Ella pone el límite.
Él lo levanta.
El niño aprende muy rápido con quién va cuando quiere algo.
No es malicia del padre.
No es exageración de la madre.
Es una dinámica que sin atención, crece.
Los estilos de crianza de los dos adultos a cargo nunca son idénticos. No tienen por qué serlo. El problema no es la diferencia — es cuando la diferencia es tan grande que el niño aprende a usarla: a negociar con uno lo que el otro rechazó, o a recibir mensajes tan contradictorios que no sabe qué se espera de él.
En esta guía te cuento qué genera la asimetría extrema entre estilos de crianza, cómo afecta al niño, y qué pasos concretos permiten construir una crianza más coherente sin que ninguno tenga que volverse el otro.
¿Qué son los estilos de crianza y cómo se diferencian?
Diana Baumrind identificó en los años 60 tres estilos de crianza principales — y la investigación de Steinberg los confirmó décadas después:
- Autoritario: alto control, baja calidez. "Porque yo lo digo."
- Permisivo: baja estructura, alta calidez. "Que sea feliz, no importa lo que haga."
- Democrático/autorizado: alta estructura + alta calidez. Límites con explicación, afecto con consistencia.
El estilo democrático tiene la mayor evidencia de resultados positivos en desarrollo emocional, autonomía y rendimiento académico (Steinberg et al., 1992).
La diferencia de estilos no destruye la crianza. La inconsistencia sistemática sí puede hacerlo.
¿Qué le pasa al niño en el medio?
El niño que tiene un adulto muy estricto y otro muy permisivo aprende varias cosas rápido:
- Con quién negociar: "si mamá dice que no, le pregunto a papá"
- Las reglas no son fijas — dependen de quién esté
- Puede generar más ansiedad en algunos niños — la inconsistencia activa la búsqueda constante de señales
También puede generar tensión en el vínculo de pareja: el adulto estricto siente que el permisivo lo sabotea; el permisivo siente que el estricto es demasiado duro.
Ninguno de los dos está criando mal.
Cada uno está haciendo lo que aprendió.
Y los dos quieren lo mismo:
que su hijo esté bien.
El problema es que el camino que cada uno ve es distinto.
¿Cómo construir coherencia sin que ninguno se anule?
El objetivo no es que los dos sean iguales. Es que haya un terreno común en las cosas que más importan.
Identificar las 3-5 reglas no negociables. Que son iguales para los dos, siempre, en cualquier contexto. Las demás pueden variar.
Acordar cómo responder cuando el niño busca al otro. "Si tu mamá ya dijo que no, la respuesta es la misma acá." Dicho con calma, sin traicionar al otro adulto.
No discutir el estilo en frente del niño. Si no están de acuerdo con lo que el otro hizo, se habla aparte — nunca delante de él.
Entender de dónde viene el estilo del otro. Muchas veces el adulto permisivo viene de una crianza muy estricta y compensa. O al revés. Ross Greene señala que entender la historia del otro cambia cómo se ve el conflicto.
Buscar acompañamiento de pareja o familiar si el conflicto de estilos ya genera tensión sistemática.
Un frente coherente no requiere que los dos piensen igual. Requiere que hablen antes de que el niño tenga que elegir.
¿Cuándo buscar orientación profesional?
Cuando la diferencia de estilos genera conflictos frecuentes de pareja, cuando el niño muestra conductas de manipulación sistemática entre adultos, o cuando ninguna conversación entre los dos avanza — un psicólogo o psicopedagoga que trabaje con familias puede facilitar el proceso.
Lo más importante
La diferencia de estilos entre los adultos que crían no es en sí misma un problema. La inconsistencia sistemática en las reglas básicas sí puede serlo.
Lo que hace la diferencia es tener 3-5 acuerdos firmes, no discutir los conflictos frente al niño, y entender de dónde viene el estilo del otro.
Si la tensión de estilos ya afecta la relación de pareja o la crianza de manera sostenida, la orientación profesional es el siguiente paso.
“Un niño no necesita dos padres idénticos. Necesita dos padres que hablen antes de que él tenga que elegir.”
Entender la dinámica es el primer paso para ayudarlo.
Preguntas frecuentes
P:¿Es normal que tengamos estilos de crianza muy distintos?
R:Sí, muy frecuente. Los estilos se forman a partir de la propia crianza recibida, la personalidad y los valores de cada uno. La diferencia en sí no es el problema — lo es cuando no hay acuerdos sobre las reglas centrales.
P:¿El padre permisivo le hace daño al niño?
R:El estilo permisivo sostenido, sin límites claros, puede afectar el desarrollo de la tolerancia a la frustración y la autonomía regulada. Pero no define el vínculo completo. Un padre permisivo con mucho afecto y presencia tiene mucho a favor.
P:¿Cómo le digo al padre que está siendo demasiado permisivo?
R:Fuera de un momento de conflicto, en un momento tranquilo: "Noto que cuando yo pongo el límite y vos lo levantás, el nene queda confundido. ¿Podemos hablar de cómo manejamos eso?" Sin acusación — con foco en el niño.
P:¿El niño va a estar bien si los padres tienen estilos diferentes?
R:Sí, si hay acuerdos en lo esencial y coherencia en las reglas centrales. Los niños que crecen con dos figuras de crianza distintas pero coherentes entre sí aprenden a adaptarse a contextos diferentes — lo que es una habilidad valiosa.
P:¿Necesitamos ir a terapia de pareja para esto?
R:No necesariamente. A veces alcanza con una o dos sesiones con un psicólogo o psicopedagoga familiar para ordenar los acuerdos. La terapia de pareja es para cuando el conflicto de crianza ya se mezcla con conflictos de relación más profundos.
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Lic. Julieta Dorgambide · Psicopedagoga y Directora Clínica de Educa Chubi
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