Siempre terminan peleando de la misma forma.
Él se va. Ella sube la intensidad. Él se cierra más.
O al revés.
No es falta de amor.
No es incompatibilidad de caracteres.
Es apego — y tiene nombre, tiene patrón
y tiene salida.
En 1987, Cindy Hazan y Phillip Shaver publicaron un artículo que cambió el campo de las relaciones adultas: mostraron que los patrones de apego infantil descriptos por Ainsworth se replican en las relaciones románticas de los adultos.
La pareja adulta activa el sistema de apego de la misma forma en que lo hacía el cuidador en la infancia — especialmente bajo estrés, en los conflictos, y en los momentos de necesidad. Entender esto no es solo teoría: es la base de la mayoría de las terapias de pareja con mayor evidencia.
¿Por qué la pareja activa el sistema de apego?
Bowlby describió el sistema de apego como un sistema de regulación de la proximidad frente al peligro. En la infancia, el peligro activa la búsqueda del cuidador. En la adultez, el mismo sistema se activa con la pareja.
Cuando hay conflicto, distancia emocional, o incertidumbre en la relación, el sistema de apego se dispara — y la persona responde desde su patrón aprendido en la infancia: buscando más (ansioso), alejándose (evitativo), o con respuestas desorganizadas (no resuelto).
La pelea con tu pareja de hoy activa el mismo sistema nervioso que el bebé que lloró y esperó que alguien llegara. La emoción es adulta; el sistema es antiguo.
El ciclo más común: ansioso + evitativo
La combinación más frecuente en parejas es la del apego ansioso con el evitativo. Y tiene una dinámica predecible:
El ansioso siente distancia o inseguridad en la relación.
Busca más contacto, más reaseguración, más respuesta.
El evitativo, frente a esa intensidad, se cierra y se aleja.
El ansioso, frente a ese alejamiento, sube la intensidad.
El evitativo, frente a la mayor intensidad, se aleja más.
Ciclo.
Ninguno de los dos está 'mal'. Ambos están respondiendo desde sus estrategias de apego aprendidas — que en la infancia tuvieron una función adaptativa.
Que tu pareja se cierre en las peleas
no significa que no le importa.
Que vos subas la intensidad cuando ella se aleja
no significa que sos 'dramático/a'.
Significa que los dos tienen sistemas de apego activos
que están haciendo lo que aprendieron.
¿Qué dice la evidencia sobre el apego y la satisfacción de pareja?
Décadas de investigación — Hazan y Shaver (1987), Simpson et al. (1996), Mikulincer y Shaver (2007) — muestran de forma consistente:
- Las personas con apego seguro reportan mayor satisfacción de pareja, más confianza y mejor manejo del conflicto.
- Las parejas con combinación evitativo-ansioso tienen tasas más altas de conflicto y menor satisfacción.
- El apego seguro no requiere que los dos miembros de la pareja hayan tenido infancias perfectas — puede desarrollarse en la relación misma.
- El apoyo percibido de la pareja en momentos de estrés es uno de los predictores más robustos de la calidad del vínculo.
Hazan y Shaver encontraron que las proporciones de apego seguro, evitativo y ansioso en adultos eran sorprendentemente similares a las encontradas por Ainsworth en bebés: aproximadamente 60% seguro, 25% evitativo, 15% ansioso.
¿Cómo trabajar el apego en la pareja?
Llegamos a terapia porque llevamos diez años peleando exactamente igual. La terapeuta nos dijo que el problema no era la pelea — era el ciclo. Nunca lo había pensado así.
Los enfoques terapéuticos con más evidencia para trabajar el apego en pareja son:
- EFT (Terapia Enfocada en las Emociones) de Sue Johnson — el abordaje con mayor evidencia científica para pareja, basado explícitamente en la teoría del apego.
- Gottman Method — complementario al apego, orientado a identificar y modificar los patrones de comunicación destructivos.
- Terapia individual para cada miembro de la pareja cuando el apego propio es el que bloquea el cambio conjunto.
Lo más importante, según la investigación: el cambio en el ciclo de apego no requiere que ambos cambien de patrón — requiere que alguno de los dos haga algo diferente para romper el ciclo.
Lo más importante
La pareja adulta es el contexto donde el sistema de apego se activa más intensamente — y donde más oportunidades hay de repararlo.
El ciclo ansioso-evitativo no es incompatibilidad. Es un patrón que puede entenderse e interrumpirse.
El apego seguro en la pareja es posible aunque ninguno de los dos lo haya tenido en la infancia.
“El amor no es suficiente si los sistemas de apego de los dos siguen respondiendo como cuando tenían dos años. Pero el amor más el entendimiento — eso sí alcanza.”
Entender lo que le pasa es el primer paso para acompañarlo bien.
Preguntas frecuentes
P:¿Puede cambiar el patrón de apego en la pareja con los años?
R:Sí. Una relación de pareja estable y consistente con alguien de apego seguro o con un ciclo más saludable es, en sí misma, una experiencia reparadora. No ocurre automáticamente — requiere que los dos tengan algo de conciencia del patrón — pero la investigación muestra que el apego adulto puede moverse hacia la seguridad en el contexto de una relación sostenida.
P:¿Por qué siempre me enamoro de personas que me generan ansiedad?
R:Es un patrón frecuente, especialmente en personas con apego ansioso. La teoría del apego sugiere que tendemos a reproducir los vínculos conocidos — no por masoquismo, sino porque lo familiar se registra como 'vínculo'. La intensidad de la ansiedad puede confundirse con intensidad emocional. Reconocerlo es el primer paso para elegir de forma diferente.
P:¿La EFT (terapia enfocada en emociones) funciona para todos los tipos de apego?
R:Tiene evidencia robusta para la mayoría de los patrones de pareja, incluyendo el ciclo ansioso-evitativo. Funciona menos en contextos de violencia activa o de adicciones no tratadas — que requieren intervención previa. Es uno de los enfoques de terapia de pareja con mayor número de estudios controlados.
P:¿Qué pasa con el apego cuando hay hijos de por medio?
R:Los hijos amplifican los patrones de apego en la pareja — aumentan el estrés, la presión y la necesidad de coordinación. Un vínculo de pareja con apego seguro es uno de los factores protectores más relevantes para el apego de los hijos. No porque los padres sean perfectos, sino porque la estabilidad del vínculo entre ellos crea un contexto más predecible.
P:¿Es posible tener apego seguro con la pareja sin haber tenido una infancia segura?
R:Sí — es lo que Main llamó 'earned security'. Se puede construir seguridad relacional a través de trabajo personal (terapia, reflexión sobre la propia historia), de la relación de pareja misma, y de experiencias de vínculo reparadoras con otras personas a lo largo de la vida.
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Lic. Julieta Dorgambide · Psicopedagoga y Directora Clínica de Educa Chubi
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